八年前，我原本是个整天乐呵，对未来生活无限向往的女子，一场厄运，让我堕入了人间炼狱，所有美好的梦想从此搁浅。
年7月，医院住院部，主治医师拿着出院检查结果，对我说放心吧，喉咙没有长瘤，没多大事的。
我说话不清楚有一年多了，几度怀疑自己是被什么瘤压迫了神经，近来右手食指也会莫名的跳动，在门诊的初步诊断是运动神经元病，医生建议住院做个全面检查，对于运动神经元病我毫无概念压根儿也没想过要去了解一下，我能想到最坏的结果就是动手术把瘤切了。医生的话让我心里存有大大的问号，明明很严重了为什么不做任何治疗就出院了？就只开了一些维生素和营养神经的药，能治好我吗？
我和父亲步行到鱼峰山等车，一路无话，父亲要接着去帮别人没完成的装修，叮嘱我几句便在中途下车了，我一个人下了车再转班车，过铁路再翻山越岭，心里堆积许久的惶恐不安逐渐被放大，在离家不远的空旷晒坪，我坐在地上失声痛哭…
爷爷见我回来，很是高兴，医院住了一个星期当然就是病好了。
空闲下来我想起了拿出手机，在百度上搜索：运动神经元病…，犹如晴天霹雳，瞬间大脑空白，巨大的震惊、恐惧，反复盯着屏幕上的字幕“＃％…不治之症…身体会逐渐萎缩、最后呼吸衰竭死亡…”怎么会有这么可怕的病。
怎么能相信，这一纸诊断，竟是对我宣判了死刑…
萎缩成了我最害怕的梦魇，常在夜半醒来惊慌的查看哪哪儿又萎缩了，…常常整夜的失眠，不停的跟自己确认，我得了致死的绝症，这是真的吗？我的手脚会逐渐废掉，到了后期，不能动不能说不能呼吸不能吞咽，只能靠呼吸机全身插满管子续命，真的要这样吗？想想年迈的爷爷、父亲，不但未能尽孝还要成为他们的拖累…父亲以后可怎么办？生病了身边端水的人都没有，常常的流泪到天亮。
我和父亲都长年在外打工，家里平时只有爷爷在，回来的最初，我还能做做家务，照顾爷爷三餐，白天，跟隔壁婶娘去沟边洗衣上山捆柴，学着种菜种瓜，只有在夜里，所有的绝望恐慌焦虑无助化作了歇斯底里，隐忍的哭泣。
某天清晨，发现我拿着梳子的手，怎样都无法举到头上…我拿不了筷子，舀饭的勺子要两手抬着，我还能笨拙的做饭，却没办法将豆角，掐成小小一段，旁人听不懂我的说话，想要拜托婶娘帮买个东西，写在纸上快要散架的字迹如同我摇摇欲坠的生命，连握笔也不行了。
三个月后，我走路时常无缘无故的跌倒，有天在镇上的超市门口摔了个大马趴，引来一阵异样的眼光，后来上下车也十分困难索性就不出门了，
年情况越来越糟，我的脾气也愈加暴躁，一点点小事都做不了，穿不了袜子、系不了扣子，做饭花半小时都生不了火，什么都像在跟我作对，让我几乎发疯。
到下半年，只能靠助行器慢慢行走了，即使是扶着助行器也会重心不稳，每次摔了，只能等着爷爷回家扶起，我也做不了饭了，我教爷爷把电饭锅扭到煮饭位置，教他怎么开煤气，爷爷身体还好，只是时常糊涂，有次竟把电高压锅端到煤气上煮，吓得我哇啦大叫，80多岁的爷爷每天煮好饭菜端到我手上为我打洗脚水…
我的手臂抬不起来了，任凭苍蝇在脸上蹦恰恰，也无力追赶，邻居婶娘帮我把头发，剃成了光板。
心爱的合身的衣服、高跟鞋、包包，通通被装进了麻袋丢掉了，连同曾经的过往，它们只属于回忆。
多么希望一觉醒来发现这一切只是噩梦，现实残酷得又不愿醒来，只有在梦里，我又能尽情的奔跑歌唱…
再多的泪水也无法阻止病魔的脚步，我全身肌肉大面积萎缩，骨骼变形，我盖不动六斤以上的被子，翻个身都很辛苦，身体的疼痛远没有心里的煎熬更折磨，医学实验屡次无果总让人失望，眼睁睁看着自己一点点被封印，是不是只有天外飞仙才能将我拯救？
年，为了方便出行，父亲在村口盖了个小屋，刚建到二层时爷爷突发急病，永远的离开了，可怜他老人家一生辛劳，没得享一天好日子，临了还在为儿孙受累担心，只剩下我跟父亲相依为命了。
年的大年初二，父亲晚饭后出门了，我准备睡觉脱外套时没站稳，重重的侧摔，手被压在身下，骨头裂开了，撕心裂肺的惨叫被外面的烟花爆竹淹没，我躺在冰冷的地板上，哭喊到声音嘶哑。
此后，再离不开轮椅了，曾经想到要坐轮椅就崩溃的我，与摔倒时叫天不应相比，稳稳的坐在轮椅上，简直是幸福多了。
日子在静默中悄然而过，目之所及，只是屋外这片风景，终日陪伴我的是一台电视、一部手机。
没有神仙，也等不来外星人带我飞离地球，好几次呛咳倒是险些见了阎王，很多时候觉得自己快不行了，回头看看，竟然咬牙又撑了这么久。
仿佛适应了这样的黑暗，适应了自己的残疾，偶尔看到蹒跚的老者，学步的孩童，眼里还是会有难掩的羡慕和忧伤，
依然坚持着用笨拙的动作艰难的完成吃饭，上厕所把沐浴条挂在竹棍上洗澡，尽可能的减少些许父亲的负累，也为了守住仅有的一点倔强。
依然重复着每天的单调，在无聊中发现乐趣，在绝望中寻找希望，到最后只愿，所有的苦痛和等待，都可以换来一个值得。
抱团取暖
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